Quando cheguei na Dinamarca estava tomando o carbonato de lítio, que é o lítio vendido no Brasil. Com uma receita especial, consegui comprar o medicamento aqui em agosto quando estava acabando os outros que trouxe comigo.

Semana retrasada fui comprar mais e tive a ingrata surpresa de que eles só vão receber esse tipo de lítio em dezembro. Isso, se eles forem receber. A solução era que eu começasse o tratamento com o citrato de lítio, que é o comum daqui. Porém, minha médica só viu minha mensagem dias depois e disse que seria melhor eu ver isso na consulta com o psiquiatra na quinta-feira.

Esta foi a minha primeira consulta psiquiátrica aqui. Desde então, estava conseguindo minhas receitas com a minha clínica de médicos de família sob as orientações da minha psiquiatra brasileira.

Logo, fiquei uma semana sem lítio. E essa semana foi dureza. Tive trabalhos da faculdade para fazer, entretanto sem concentração alguma e perdi horários de compromissos. Entrei totalmente em depressão. Curioso que o maior medo das pessoas era que eu entrasse em fase de mania/hipomania, mas cai totalmente para o outro lado.

Eu estava tão fora de órbita que me aconteceu uma das situações mais absurdas da minha vida. Quarta-feira pela manhã fui pra fisioterapia e quando entrei no prédio, meus óculos escorregaram do meu rosto por causa da máscara. Só que eu tava do lado do vão da escada e os óculos caíram no subsolo. Desci correndo para pegá-los e só coloquei no rosto e subi para a sessão. Fiz a sessão toda, paguei e saí do prédio. Enquanto ia pra casa, estava enxergando tudo estranho. Achei que era vertigem pela falta do lítio.

Quando eu me sentei no sofá de casa e ajeitei meu cabelo, senti um calombo nos óculos. Foi quando eu percebi que eles estavam quebrados e SEM UMA LENTE. Eu fiz a sessão de fisioterapia com os óculos faltando uma lente! Andre foi até o prédio faço fisioterapia e encontrou-a e colou a armação. Por enquanto os óculos passam bem, mas em breve terei que fazer novos. Mas é surreal essa situação.

Isso só mostra meu nível de atenção nas coisas. Além de estar completamente sem foco, essa semana tive dores no corpo, tremores e muito frio. Eu senti uma dor emocional enorme, como se eu tivesse passando por um processo de luto.

Os remédios sumiram daqui de casa. Fui caminhar no frio. Meu joelho parece que dói mais que o normal. Eu me sinto um lixo.

Eu estou a toda hora apagando incêndios mentais. Seja com remédios, seja com chás ou meditações. Eu começo conversas com as pessoas e não termino, porque no meio delas eu tenho uma crise. Meu humor oscila em minutos. Ora eu estou bem, ora estou arrasada.

Estou no meu quarto dia tomando lítio novamente e fisicamente já me sinto melhor, mas mentalmente ainda me sinto num limbo. O remédio não faz milagres, né? Não vai me deixar melhor de uma hora para a outra. Porém gostei demais do meu novo psiquiatra e sinto que as coisas vão melhorar com os novos planos propostos. Sei que estou num pensamento meio de sobrevivência nesse momento, mas o que importa é chegar lá.

Eu estava estável. Por isso, sei que a estabilidade existe. Basta eu me cuidar e seguir meu tratamento. Está tudo escuro e em tons de cinza nesse momento, mas é uma fase que vou superar. Como eu já disse anteriormente, todos sofrem de altos e baixos. Mas eu sei que comigo o buraco é mais embaixo, é uma montanha russa, às vezes. E eu estou disposta a lutar essa guerra, mesmo que muitas vezes eu perca algumas batalhas.